所谓情感账户,储存的是增进人际关系不可或缺的‚依赖‛,也就是他人与你相处时的一分‚安全感。‛
能够增加情感账户存款的,是礼貌、诚实、仁慈与信用。
反之,粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等,会降低情感账户的余额,到最后甚至透支,人际关系就要拉警报了。
没有信任就谈不上友谊,没有诚实也就谈不上信任。
——塞缪尔•约翰逊(SamuelJohnson)
英国辞典编纂家兼作家
个人独立不代表真正的成功,圆满人生还须追求公众的成功。不过,群体的互赖关系须以个人真正的独立为先决条件,想要抄近路是办不到的。
几年前,我在俄勒冈州沿岸地区主持一个研讨会,有个人对我说:‚史蒂芬,我实在不喜欢参加这种研讨会。‛他立刻引起了我的注意。
他接着说:‚看看这里的海景,是那么的迷人,再看看其他人,都颇有收获的样子,可是我呢,却只能坐在这里,发愁晚上怎么应付太太的电话盘问。‛
‚每次我出差她总是对我严加盘问。在哪里吃的早餐?旁边还有谁?整个上午都在开会吗?什么时候开始吃午餐?午餐时间都做了些什么?下午怎么过的?晚上怎么消遣?和谁在一起?都谈了些什么?‛
‚其实她真正想知道的是可以给谁打电话证实一下我所说的话,可却从未直接问过这个问题。
每次我出差,她都唠唠叨叨地刨根问底,我真是烦透了,实在很讨厌参加这些研讨会。‛
他看起来的确很痛苦。我们聊了一会儿,然后他有些不好意思地说出一个挺有趣的想法:‚其实她是有理由这么做的,当初我们就是在这种研讨会上认识的,那时候我也是有妇之夫。‛
我想了想他这句话的深意,然后说:‚你是不是想速战速决?‛
‚什么意思?‛他问。
‚我是说,你是不是恨不得拿一把螺丝刀打开你太太的脑袋,然后重接里面的线路,迅速改变她的想法?‛
‚是啊,我就是想改变她,我觉得她不应该这样审问我。‛
我说:‚朋友,这是由你的行为造成的,不可能只靠谈话解决。‛
这是一个很重要的观念——良好人际关系的基础是自制与自知之明。有人说,爱人之前,必须先爱自己。此言果然不虚,但是我更强调人贵知己。
了解自我才懂得分寸,也才能真正爱护自己。
所以说,独立是互赖的基础。缺乏独立人格,却一味玩弄人际关系的技巧,纵使得逞于一时,也不过是运气罢了。处顺境之中,还可任你为所欲为。
但天有不测风云,一旦面临逆境,技巧便不可靠了。
维系人与人之间的情谊,最要紧的不在于言语或行为,而在于本性。言不由衷、虚伪造作的表面功夫很快就会被识破,何以建立圆满的互赖关系?
由此可见,修身是公众成功的基础。完成修身的功夫后,再向前看,面前又是一片崭新的领域。
良好的互赖关系可以使人享有深厚丰富的情感交流,不断跃进的成长以及为社会服务奉献的机会。
不过,这也是最容易带来痛苦与挫折的领域,横亘在眼前的障碍纷至沓来,令人疲于应付。个人生活的缺失,比如浑浑噩噩、漫无目标,只会在偶尔刺激一下时,使你于心难安,想要有所振作,但很快就习以为常、视若无睹了。
人际关系的挫折就不这么单纯了。它所带来的痛苦,往往十分剧烈,令人无所遁形。无怪乎各种标榜速效的人际关系成功术能盛行一时,只可惜强调表面功夫的权术只能治标,不能治本。人际关系的得失其实取决于更深一层的因素:舍本逐末将适得其反。
这里,再借用鹅生金蛋的比喻来说明。鹅——良好的互赖关系,会生出完美的金蛋——团队合作、开诚布公、积极互动以及高效能。为使鹅能够不断生金蛋,就得悉心呵护,习惯四、五、六即着眼于此。其次,我们再以“情感账户”(Emotional BankAccount)作比,解析人际关系中产出与产能平衡的原理。
我们都知道银行账户就是把钱存进去,作为储蓄,以备不时之需。情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任,是人与人相处时的那份安全感。
能够增加情感账户存款的,是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我更加信赖,必要时能发挥相当的作用,甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。
有了信赖,即使拙于言辞,也不致开罪于人,因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。
反之,粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等,会降低情感账户的余额,到最后甚至透支,人际关系就得拉警报了。
这就仿佛如履薄冰,不得不谨言慎行,察言观色。到处都弥漫着紧张的空气,步步为营,处处设防。事实上很多团体、家庭和婚姻中都充满了这种气氛。
如果没有追加的储蓄来维持较高的信用度,婚姻关系就会恶化。好一点的同床异梦,勉强生活在同一屋檐下,各自为政。恶劣一点的则恶言相向、大打出手,甚至劳燕分飞。
越是持久的关系,越需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待,原有的信赖很容易枯竭。你是否有过这种经验,偶尔与老同学相遇,即使多年未见,仍可立刻重拾往日友谊,毫无生疏之感,那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资,否则突然间发生透支,会令人措手不及。
这种情形在青春期子女身上尤其明显。如果亲子交谈的内容不外乎“该打扫房间啦,扣好衬衫的扣子,用功读书,把收音机音量开小一点,别忘了倒垃圾”等等,情感账户很快就会透支。
于是,当你的儿子面临人生重大抉择的时候,他不会敞开心扉接受你的建议,因为你在他那里的信用度太低,你们之间的交流是封闭的、机械式的。
尽管你睿智而又博学,可以助他一臂之力,但是就因为你已经透支,他不会为了你短期性的感情投资而影响自己的决定,结果可能是长期的负面影响。
设想一下,如果你开始存钱到情感账户里,结果会怎样?对他好一点的机会其实很多,比如看到他对滑板运动感兴趣,就买一本相关的杂志带回家给他,或者在他做事的时候,走过去问问他是否需要帮助,还可以带他出去看电影或吃冰激凌。又或许最重要、最有效的投入只是听他说说话,不要插入你的判断,不要老把自己的过去搬出来,只是单纯聆听,试着理解他,让他知道你在乎他,并且尊重他。
他未必会马上做出回应,还可能满腹疑问:“爸爸又想干什么?这一次妈妈又想用什么新招儿在我身上?”但只要坚持下去,存款总会增加,赤字会越来越小。
牢记一点:速战速决是不切实际的,建立和维护关系都需要时间。如果因为他反应冷淡或者不以为然就不耐烦起来,那就是前功尽弃。千万不要这样去指责他:“我们为你做了那么多,牺牲了那么多,你怎么这么没良心?我们想要做得好一点,你这叫什么态度?真是太不像话了!”
当然,保持耐心很难,不但需要积极的态度,还要对影响圈有所关注,要循序渐进,切忌为了获得真相而破坏事物本身。
事实上速战速决的方法根本就不存在,建立并维持人际关系是一种长期的投资行为。